Oi!!!
Sei que ando descuidada do meu bloguinho, mas ando sem nada de novo. Não tenho vivido fortes emoções... rsrsrs
Até onde sei, minha viagem tá confirmada pro Sul no Ano Novo, fiz inscrição no concurso do Detran do Rio de Janeiro e me formo em dezembro em cabeleireira.
Sei que parece muito, mas para mim as coisas levam uma eternidade para acontecerem. As semanas são imensas até chegar a sexta-feira (dia do curso de cabeleireiro) e cada dia parece que se arrasta pra não acabar logo o ano e eu viajar.
Acho que tenho que arrumar um emprego urgente, porque se continuar com a cabeça desse jeito, não tenho idéia de onde vou parar.
Em falar de cabeça, estou com "buracos", melhor dizendo, falhas de cabelo consideráveis, fora a queda que é torturante. Não penteio mais todos os dias e quando lavo, é um sufoco, pois fica cabelo no ralo, no meu corpo e na toalha. E pouco a pouco meus lindos fios estão indo embora e já não sei mais pra onde apelar. A médica neurologista explicou que era ansiedade e extresse, porém me sinto bem menos ansiosa e um pouco menos extressada. Ah, e ainda tem as feridas... fecha uma aqui, abre outra ali. Help!!!
Não gosto de ficar me lamentando, mas se não falar com alguém, o que vou fazer? Vou acabar explodindo se guardar tudo só pra mim.

Notícia BOA!!!!
Falei hoje com uma amiga que trabalhou comigo e infelizmente foi mandada embora antes de mim. A Edilaine foi mais uma vítima daquele lugar horrendo. Ela quase perdeu o bebê - Herick - que nasce até 21 de dezembro. Graças a Deus ela saiu antes que acontecesse algum mal pra eles.
Foi legal ver no meu Orkut um recadinho carinhoso (assim descubro que ainda tem gente que gosta de mim sinceramente) perguntando por mim e dizendo pra ligar que ela estava com saudades. Liguei e conversamos bastante, rimos e sentimos mais saudades ainda. Tenho que arrumar um dia para visitá-la.

Bom, não tenho mais nada de produtivo pra contar.
Bjs:)

Olá!!!

Sei que sumi, mas ando meio sem inspiração.

A vida não tá muito lá essas coisas. Não que me esteja faltando nada, mas o problema todo é comigo, dentro de mim. Por mais que tenho tentado, me sinto sozinha. Não é o lugar, as pessoas, sou eu. Penso que depois que passei por percalços que não esperava, não consigo ser a mesma. Mesmo que esteja sorrindo, não é mais aquela felicidade estonteante... Me irrito com muito mais facilidade agora, tenho uma tolerância que anda -0... E o pior é que não sei o que fazer, simplesmete acontece. Quando vejo já falei tudo que estou pensando, passo por cima de tudo e todos e aí já é tarde quando me dou conta.

Se já não tinha amigos, agora que não vou ter mesmo. Sinto medo de conhecer novas pessoas, de conversar. Tô ficando anti-social igual meu cachorro, sendo que só falta eu rosnar...

Outra coisa que tá me incomodando demais é estar em casa parada. Quero mais do que nunca me ocupar e trabalhar. Ficar em casa de férias me fez bem, mas já tá passando da hora de recomeçar a trabalhar e ser útil novamente. Ter uma ocupação fora de casa, a obrigação de acordar cedo e ter que me arrumar e sair já é uma coisa que me faz muita falta. Sinto falta de me ver no espelho, de ver gente (mas não preciso fazer amizade), chegar em casa com aquele cansaço gostoso depois de um dia de trabalho. Fora que no final do mês sei que vou ter uma verba minha, que conquistei sozinha e com meu esforço.

Não sei mais o que pensar, o que fazer... e enquanto isso, vou vivendo a vida das pessoas a minha volta. Vivo esperando meu marido voltar do trabalho, me preocupo com os problemas da minha sogra, ouço as estórias do meu cunhado e na minha vida mesmo, continua tudo na mesma. Não tenho nenhuma novidade minha, que tenha acontecido comigo. Mas creio que tudo vai passar.

Ando tão assim, que não estou animada nem pro Natal (logo eu que sou a primeira a ver árvore). Ainda não planejei a arrumação da casa,a lista de presentes, não pensei na ceia, nada disso tá tendo graça pra mim este ano. Nem as crianças que pego todos os anos estou com vontade. Eles se divertem aqui em casa, mas tô sem ânimo pra qualquer coisa. Não tenho a menor idèia de como vai ser esse ano. Quem sabe até final de novembro me animo um pouco.

Mas tudo vai passar. Tudo tem que passar.

Não é possível que dure pra sempre...

Beijos :)

"Nossas férias"

Oi!
Em meio a tudo que venho passando, acho que viajar seria bom. Por mim iria hoje! Mas como o Léo trabalha (alguém aqui em casa tem que fazer isso de vez em quando) não tem como parar tudo para viajarmos. E vamos combinar, não vou conseguir ir e deixá-lo aqui sem mim. Primeiro que ele não vai comer direito (quem me garante?), segundo que como vai ficar a roupa dele? Fora a casa, e quando ele chegar do trabalho, quem vai estar esperando por ele?
Decididamente não rola. Se divertir sem ele não vai ter graça. Imagine, eu aproveitando, vendo tudo, tirando fotinhu com a família dele e ele aqui ralando pra madame viajar... Isso não existe.
Então, estamos planejando entre Ano Novo e janeiro para tirar umas férias de tudo. Ele vai abrir mão de celular, trabalho e eu vou descansar e conhecer o Sul. Vai ser como uma lua de mel, e quem sabe não nos casamos antes ou por lá mesmo?rsrsrs
E fico eu aqui, na expectativa de viajar...

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Tive uma notícia horrível ainda agora. A minha Nanica (Jack) que treinei e cuidei com tanto carinho no meu ex-trabalho saiu de lá. Ainda não sei ao certo, e rezo para que ela não tenha sido tão magoada como eu fui. Torço para que ela esteja bem.

Bjs:)

O recomeço...

Só para não perder o hábito, vai uma fotinho nossa.


Oi!
Minha vida deu tantas voltas e tropecei tanto... Não sei nem por onde começar ou terminar de contar até onde eu cheguei.
Já havia mencionado sobre as "anfetaminas" e tudo que elas estavam transformando em minha volta. Elas não pararam por aí.
Fui ficando cada dia pior, dos 79kg fui aos 63kg (até o presente momento) e não consigo comer direito. Tem dias que como na boa, desde que seja pouco, se não ficou mareada... parece até que estou grávida. Continuo fazendo terapia, lendo livros e todos os artigos que falem à respeito de tudo que passei, estou passando e ainda posso vir a passar. Tive até que procurar uma neurologista para ver como estava. Uma ansiedade incontrolável, minha cabeça está toda em feridas e o cabelo cai muitooooooo. Às vezes me atropelo nas palavras, ou então fico quieta demais. Quem me vê hoje não me reconhece quase.
A minha aparência rejuveneceu, mas também fiquei mais séria, pois não vejo mais a vida com tanto colorido quanto via antigamente. Do manequim 46/48 fui parar no 42/40, sendo que esses dias entrei numa bermuda da minha filha de 9 anos! Até eu mesma me assuso com as mudanças.
Não sei se dói mais as consequências da medicação ou as decepções das quais tive. O meu único mal, ou mal pior é acreditar nas pessoas. Da mesma forma que acredito na verdade, no ser humano, vejo que tudo na vida tem um interesse por trás. Não sou Andrea, aquela mulher bonita e competente, atenciosa e prestativa. Sou apenas mais um número em meio à tantas pessoas que andam pela vida. Se eu tiver problemas, é mais fácil me trocar por outra pessoa sem nada, do que estender a mão amiga e tentar resolver ou ajudar a resolver.
Minha mãe e meu pai me ensinaram que: "Se você não puder ser parte da solução, ao menos não seja parte do problema." Sempre estou pronta a ajudar seja quem for e nunca penso no que posso ganhar lá na frente. Faço e pronto, tá feito e minha coinciência fica tranquila.
Mas, mesmo assim, com tudo que se passava, foi-se meu emprego... Hoje enxergo que foi bom, pois vivia no meio de cobras e não as enxergava. Até de maluca fui chamada e não fiz nada. Mas passou, e daqui a algum tempinho, não vou mais nem lembrar dessa nuvem cinza que passou por mim.
Certa vez um amigo me disse e eu nunca acreditei, mas hoje dou razão. "Se quando crianças, soubéssemos como é ser gente grande, nunca desejaríamos crescer."

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Mudando um pouco de assunto, meu bebê vai fazer 10 aninhos dia 04/10. Lá se vai mais um ano e sinto que estou envelhecendo... rsrsrsrs Já faz tempo que não mais a carrego no colo, que não dou mais banho (agora raspo debaixo do braço dela) e já não escolho mais as roupas que vai vestir. Agora sento e escuto as descobertas sobre o mundo que ela está fazendo, e se sentindo uma adolescente. Tenho lembrado da minha mãe nessas horas... Passei a maior parte da minha adolescência com meu pai, e lembro das enrascadas que o enfiei fazendo perguntas do tipo que a mãe é que esclarece. Mas tá valendo. Luluzinha, mamãe te AMA muito.

Bjs...

Voltas que a vida dá

Faz tempo que não apareço por aqui. Já estava morrendo de saudades. Mas nem tudo na vida é só alegria e festa.
Meu emprego novo me fez muito bem até certo ponto. Estava gordinha, insatisfeita comigo mesma e acabei procurano caminhos que não conhecia bem. Trabalho em um Centro Médico, e tenho certas facilidades para consultas e remédios. Numa dessas que estou passando por um pedaço complicado...
Há algum tempo atrás comecei com uns pânicos bobos, coisas que só davam de vez em quando e foram ficando mais frequente. Tudo ia bem, até que resolvi que tinha que emagrecer para ficar bonita. Pronto, estava resolvido e fui em um médico Ortomolecular. Fiz uma consulta-entrevista e ele passou a fórmula potente para perder todos os quilos indesejados. Mas, por trás de tudo existe um lado que ninguém espera: o nosso organismo. Cada ser tem o seu e é diferente quanto as reações.
Me apertei toda e amndei fazer as fórmulas milagrosas. Daí em diante começaram alguns problemas dos quais não contava. Entrei em depressão, não comia e nem queria ver nem falar com ninguém. Ia trabalhar obrigada e ficava o máximo possível quieta para que ninguém me percebesse. E cada dia mais tomava mais e mais remédios, comia menos e minha cabeça piorava. Chorei muito, larguei de lado minha casa e meus filhos. Só não perdi omarido porque ele persistiu muito ao meu lado. Parei de dirigir, quase não ando mais sozinha, sinto uma solidão sem fim e um pânico que aparece do nada e fico gelada e pálida. Não recomendo isso à ninguém.
Diante de tantas reações fui pesquisar sobre o que estava ingerindo para saber o que fazer. Quase cai dura quando descobri que são pelo menos três tipos de anfetaminas associadas a ansiolíticos e outros mais compostos para meu corpo aguentar.
Emagreci rápido, minhas roupas já cabem todas em mim, porém o vazio que sinto não acaba. Tive que procurar ajuda especializada de um psicólogo, que por sinal me ajuda muito, e é como uma mãe pra mim. E aos poucos vou retomando o curso da vida, só que agora, não sei mais quem sou. Não me reconheço no espelho, nas fotos, nas coisas que gostava. Mudei muito sem sentir e não sei nem pra onde.
Estou escrevendo minha experiência para que ninguém siga meu exemplo e vá por caminhos que não conhecemos e às vezes a volta demora. Agora terei que ir diminuindo a medicação gradativamente e esperar que meu organismo reaja bem. Agor é só esperar e torcer.

Bjs à todos...
Déia

 Oi!!!

   Passei pra dar uma espiadinha... Não tenho tido muito tempo para atualizar meu espaço.

   Também ando tendo experiências e sensações novas que andam mechendo muito com minha pobre cabecinha. Por um lado, comecei em um trabalho novo, que me exige total atenção, fiz amigos e vejo novos horizontes, novos planos...

   Por outro vem as coisas da vida. Esperamos muito do próximo, e acabamos nos decepcionando. Damos muito e não recebemos nada, não que eu espere do outro algo, mas respeito, amizade, fidelidade são coisas que hoje em dia são qualidades ao invés de serem coisas normais de qualquer ser humano. 

   Daí, quando alguma atitude nos surpreende, o chão desaparece e tudo fica confuso. Por que? Pra quê? Como? Mas essas respostas só vem com o tempo e cabe a cada um de nós esperar e compreender.

  Bjs :)  

Aniversário do meu filhote caçula!!!!

Dia 29/03 meu caçulinha, meu fofucho, minha coisa gostosa completou mais um aninho de vida. Parece que foi outro dia que carregava ele em minha barriga, e depois o abraçava e o mantinha protegido, quentinho no meu colo. Já se foi o tempo em que o ninava em meu colo e via a chupeta cair tamanho era o sono. Lembro também das noites em claro, das febres desesperadoras, das mamadeiras em série... Das fraldas trocadoas e do cheirinho inconfundível de bebê dele. O primeiro sorriso, o primeiro dente, a primeira palavra, os primeiros passos... Como o tempo passou rápido e não me dei conta! Meu bebê fez 8 aninhos e já está quase enchendo a outra mãozinha! Já não precisa mais da chupeta, da fralda e nem da mamadeira. Fala tudo e tem vontade própria.Escolhe as próprias roupas e os lugares que quer ir. Já não me deixa entrar no banheiro quando está tomando banho.

Aí, agora fico relembrando coisas simples e maravilhosas e morrendo de saudades... Paraéns meu filho! Que papai do céu continue te protegendo e abençoando. Te amo e muito. Você e sua manhinha são a razão da minha vida.

Bjs

Novidades saídas do forno!!!!

Oiê!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Depois de um tempinho sem computador e de alguns contratempos, voltei pra atualizar as fofocas!
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Arrumei um emprego através de uma indicação de uma amiga e estou em treinamento. Não é nada certo até agora, mas estou com esperanças e confiante de que uma das vagas é minha. Não é lá nenhuma maravilha, mas ficar parada em casa também não dá. É uma loucura o dia todo, um entra e sai e toca telefone, entra gente, e toca telefone interno... Mas estou adorando! E sem contar que folgo alguns sábados e todos os domingos. Isso pra mim é novidade, já que no outro emprego eu ralava feito uma escrava e não tinha dia certo pra folgar e nem sossego. Mas tá valendo.
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Outra coisa que está vindo e é maravilhosa é o aniversário do meu filhote. Ele vai fazer 8 aninhos e é o meu caçulinha. Tô ficando velha!

Agora já tá tarde e preciso dormir, pois amnhã acordo cedo.
Bjs e boa semana à todos!

Atualizando...

Oi!
Tô passando só pra contar as fofocas! Quanto tempo!
Como foram de carnaval? O meu rolou babado e tudo... resumindo: estou desempregada. Mas nada demais, pois logo arrumo outro emprego.
A minha caminha nova ta uma verddeira novela! Não dormia na outra porque estava quebrada, e esta me da dor nas costas... Pobre tem que sofrer!!!rsrsrs Mas vou me acostumar.
Tô meio chateada, preocupada com as coisas da vida e como sempre $. Mas vai passar.
Bjs

Saudade!!!!!!!!!!!

Oi!
Estava morrendo de saudades de escrever aqui! Mas é que estou sem pc em casa... o meu resolveu (depois de 3 anos) entrar em curto. Cada dia queima uma coisa, e para não perder tudo que está guardado nele, resolvi dar um tempo e deixar ele descansar um pouquinho. rsrsrs

Estou morrendo de saudades dos meus filhotes... faz tempo que não os vejo pessoalmente, apenas falo por telefone. Tô doida pra dar um abraço e sentir o cheirinho deles de novo. Eles até vinham passar carnaval comigo, mas o retiro da igreja que o pai frequenta é mais divertido e a mãe acabou indo para segundo plano... coisas da vida!

Falando em coisas da vida... vou curtir o carnaval em casa. Devo trabalhar todos os dias (menos na 3ª feira). Mas já estou acostumada a não ter sábado, domingo e nem feriado certo.

A novidade fresquinha e gostosa é que comprei uma cama nova! Como boa pobre, parcelei em quinhentas vezes e vou pagando aos poucos. Já não aguentava mais minha caminha tão velhinha, quebrada e remendada. Tinha que tomar cuidado pra sentar, deitar e não tava podendo nem se mexer durante a noite muito se não desabava tudo. O pessoal da loja disse quie entrega hoje. Tô torcendo pra chegar para ver os desfiles das escolas de samba na minha caminha nova e namorar no carnaval!!!!
Bom carnaval a todos!!!
Bjs :)

Olá!
Faz um tempinho... mas é por uma boa causa. Como sempre ando numa correria só. Trabalho, casa, curso, marido, filhos... Ufa!
No curso vou indo cada dia de uma vez. É muita informação, nomes diferentes... e tenho que decorá-los. Tenho que aprender a teoria para poder aplicar nos meus modelos, senão, coitados! Queimo o couro de todos. mas vamos indo.

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Acabaram-se as férias e a mordomia de pegar as crianças por uma semana seguida. Agora só nos finais de semana e de 15 em 15 dias. Haja saudade!

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Em casa vai tudo bem, na mesma bagunça de sempre. Faço um pouco cada dia. Hoje lavo, amanhã passo e assim vou seguindo. E nas horinhas vagas dou bastante atenção ao maridão.

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No trabalho o corre-corre de sempre e muito calor. Essa vidinha de trabalhadora não é facil! Sinto saudades da minha vidinha de madame... era tão bom e eu não sabia!

Bjs :)

Emoção!!!

Oi!
Entrei no meu blog pra dar uma conferida... e cheguei a chorar com o blog da minha miga Paulinha. Primeiro porque ela vai casar. Parabéns!!!! E depois chorei porque descobri que sou a madrinha de casamento! Muito legal!! Emocionante!!!
Eu sempre esperei ser convidada a ser madrinha do filho dela (quando ela resolver ter um), mas madrinha de casamento essa foi surpresa . Mesmo com toda distância, com tantos anos ela não esqueceu de mim. Miga, te amo muito! Tantos anos de amizade que se fortalecem cada dia mais.
Mai, parabéns! E olha lá hein, cuide muito bem dessa pessoa mais que especial que você tem ao seu lado.
Gente, tô emocionada até agora!
Bjs :)

Coisas boas!!!

Oiê!
Graças ao meu bom Deus começaram a acontecer coisas boas. Pequenas alegrias, porém boas.
Na quinta-feira fui ao cinema. Era dia do cine-beijinho, que é o dia dos namorados irem aproveitar um pouco. Como estava de bobeira em casa com o maridão na parte da tarde, fomos ao cinema e sozinhos, já que isso nunca havia acontecido antes. Foi muito bom. Vimos Se eu fosse você 2. Já tinha visto o 1 no cinema e o dois é tão bom e divertido quanto o 1. Recomendo pra todos.
Já ontem, sexta-feira estava de folga e fui pro curso. Comprei uma escova ótima, e vermelha. Fiz meu cabelo com cachinhos lindos, mas por ser liso demais os cachinhos já se foram e agora está escorrido como sempre.
hojem sabadão de sol, tô no trabalho pra variar... Mas não tem nada não.
Bjs:)

Oiê!
Só pra variar estou no trabalho... que novidade! Um sol lindo, convidando à ir a praia e eu aqui no ar condicionado. Ninguém merece, mas eu sim!
Sei lá, esse ano começou péssimo, estou com medo do que virá ainda. Tem horas que até me bate uma tristeza que não sei explicar da onde vem nem o por que... estranho.
Comigo continua tudo igual. Trabalho, casa, marido e filhos tudo correndo como deve. Mas tem algo que ainda não sei o que me faz me sentir estranha, uma sensação que não tenho como explicar. Mas depois passa e volta ao normal.
Esses dia visitando uns blogs, vi um que mostrava a foto de um cachorro que era a cara do Raul Seixas. Ilário! Nunca pensei que os blogs poderiam ser tão divertidos. Tem tudo quanto é tipo de coisa, desde informação, coisas curiosas até coisas bizarras. Tem pra tudo quanto é gosto.
Vale a pena visitar outros blogs.
Tô meio sem ter o que escrever.
Bjs :)

De tudo um pouco... Coisas da vida!

Oi gente!
Passado o susto do ano novo, a vida segue seu rumo e não para. Todos retomamos nossas rotinas diárias, e vamos levando cada dia de uma vez.

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PS: O monstrinho do Ano Novo está de volta ao Rio, levando a vida normal como se nada tivesse acontecido. Ah, e a namorada está do lado dele. Ninguém merece esses dois!
Meu marido aliviou não indo a polícia, mas nem todos são iguais a ele e vai acabar encontrando um que não vai aliviar em nada e a encrenca vai ser grande.

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Como sempre, estou no trabalho... E pra variar ainda mais vou dobrar. Mas domingo é meu dia, pois vou ter a merecida folga. E sexta é dia de curso!!!!!!!!!!! Devo atender o meu primeiro modelo-cliente. Vou fazer minha primeira escova profissional, já pensou? E se ele-ela não gostar? Tô me sentindo tão insegura... tenho medo de não acertar e ainda por cima ele sair reclamando. E a professora vai ficar avaliando o procedimento, o modo de atendimento, de manuseio do secador e escova. Tô morrendo de medo! Será que vou conseguir? Também não posso me cobrar muito pois vai ser minha primeira vez em atendimento no curso e estou ali para aprender. Mas vou me esforçar e tentar dar o melhor de mim. Já imaginou eu cabeleireira?!

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Socorro!!!! Minha casa está de pernas pro ar!
Na real, estou precisnado urgentemente de uma secretária. O pouco tempo que me sobra eu tenho que dividir entre arrumar a casa ou lavar a roupa e ainda tem o marido e os filhos. Assim vou acabar maluca!

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Ontem falei com minha miga e comadre Paulinha. Estou morrendo de saudades! Colocamos nossas fofocas em dia e ela ainda falou com a afilhada que está toda boba porque falou com a Dinda.

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Sábado minha filhota volta pra casa do pai e deve vir o menino. Já estou com saudades antecipadas.


Bjs :)

Que virada de ano!

Gente, não escrevi como passei a virada simplesmente por que não sabia nem como começar. Foi tudo muito surreal, assustador, quase indescritível.
Resolvemos passar a virada na casa da minha cunhada no Recreio dos Bandeirantes onde ela mora, pois é perto da praia e seria algo diferente pra fazer. Chegamos lá de tarde e fomos ao mercado, cada um fez alguma coisa na cozinha para adiantar e não ficar cansativo pra ninguém pois a noite prometia. Mas, a bosta da bebida estava presente, e não poderíamos imaginar o que ela ajudaria a acontecer.
Jantamos, e resolvemos ir mais cedo a praia para achar vaga com calma e não correr. Até aí, tudo normal. Paramos o carro numa calçada, o que já é errado, mas tudo bem. Fomos para praia e vimos os fogos, molhamos os pés na água do mar, bebemos e brincamos até quase umas 2 da manhã. E resolvemos ir pra casa pra continuar comendo e comemorando. Aí que tudo se transformou.
Quando chegamos no carro, havia uns dois rapazes, esses malhadões de academia, perguntando de quem era o carro e que estava na garagem deles. Nós não tínhamos visto de que ali era uma garagem, e pedimos desculpas, que não fizemos por mal... Daí o marido de minha cunhada, que já estava extressado e além de não saber beber e depois que bebe resolve ficar valente, vai e encara um dos rapazes e o chama de babaca, peruntando qual o problema. Daí a confusão se instalou geral. Do nada apareceram mais dois amigos do rapaz e a situação tinha tudo pra acabar em pancadaria. Depois de muito conversar, meu marido conseguiu colocar o cunhado no carro e tentamos ir embora. Mal podíamos imaginar o que a noite ainda nos reservava.
Mal passamos uma quadra de onde estávamos, ele abriu a porta pra sair do carro com ele andando e saiu num rompante que não sabíamos o que estava acontecendo. Pensamos que ele iria atrás dos rapazes continuar a briga, sei lá, qualquer coisa.
Ele saiu andando e esmurrando os carros que estavam parados, xingando a gente, dizendo que todos éramos uns merdas, umas vagabundas... e por aí seguiam os palavrões.
Meu marido desceu do carro para tentar acalmá-lo e meu sogro também. Ele sem mais nem menos deu um baita de um empurrão em meu marido, como se querendo arrumar briga. Meu sogro foi a única pessoa na qual ele escutou naquele momento de fúria. Voltamos pro carro, e conseguimos andar por mais umas duas quadras e, de novo ele saiu do carro em movimento. Aí o clima azedou de vez. Meu sogro foi falar com ele e quase foi agredido, e teve que segurar o animal em que o marido de minha cunhada tinha se tranformado. Quando conseguiu sair andando, meu marido foi falar com ele e a briga começou. Ele agarrou meu marido pelo braço (que até hoje está roxo e com a marca dos dedos desse animal) e tentou dar um soco, mas meu marido foi mais rápido e desviou, fato que deixou ele mais furioso ainda e o fez ir com mais fúria para cima do meu marido. Com o tumúltuo, meu marido tropeçou no chinelo e caiu, e ele aproveitou pra chutá-lo. Eu saí gritando e vendo como poderia tirá-lo de perto do meu marido, para assim terminar a briga. Meu sogro levou o primo pro carro, conversou e mesmo assim ele berrava palavrões, xingando a todos. Eu e meu marido resolvemos nem mais entrar no carro, e ficar pela rua mesmo, só que minha sandália e minha bolsa ficaram no carro.
Enquanto ficamos na rua esperando minha cunhada ir pra casa levar o marido e voltar pra nos buscar, ficamos lembrando os horrores de instantes atrás que havíamos presenciado e participado. Todos estavamos com sangue nas roupas, meu marido com o braço roxo e ralado e o dedo do pé também roxo.
Passado uns 15 minutos ligamos para saber se estava tudo bem e soubemos que ele tinha dado mais dois pitis (porque isso é coisa de bixa) e estava pela rua andando sem rumo. Ficamos todos preocupados e nos reencontramos pensando por onde ele andaria, que podeia estar desorientado, perdido. Aí ele nos surpreende novamente andando pra casa, sério. Ele não estava perdido! Isso então significava que ele tinha coinciência de tudo que havia se passado e tudo que tinha dito e feito conosco. O que pensar de tudo isso?
Daí, fomos todos muito assustados pra casa da minha sogra, pois todos estávamos sem chave de casa e as coisas que levamos estavam no apartamento da minha cunhada. Passamos a noite horrorizados, amedrontados, chocados com os fatos. Ninguém queria ir no apartamento porque não sabíamos da reação dele quando nos visse de novo.
Não registramos queixa na polícia pois poderia atrapalhar a vida da minha cunhada, mas cabia uma queixa de agressão com testemunha e provas. Dava pra fazer um estrago.
E agora, o que pensar de uma pessoa assim? Quais atitudes as família de um desequilibrado mental deve ter?
Não desejo o que vi e passeia ninguém.
Tirando essa confusão, os fogos foram lindos, a praia estava uma delícia e a compania do meu marido maravilhosa!
Espero que 2009 melhore e rápido.
Bjs:)