Oi!!!
Sei que ando descuidada do meu bloguinho, mas ando sem nada de novo. Não tenho vivido fortes emoções... rsrsrs
Até onde sei, minha viagem tá confirmada pro Sul no Ano Novo, fiz inscrição no concurso do Detran do Rio de Janeiro e me formo em dezembro em cabeleireira.
Sei que parece muito, mas para mim as coisas levam uma eternidade para acontecerem. As semanas são imensas até chegar a sexta-feira (dia do curso de cabeleireiro) e cada dia parece que se arrasta pra não acabar logo o ano e eu viajar.
Acho que tenho que arrumar um emprego urgente, porque se continuar com a cabeça desse jeito, não tenho idéia de onde vou parar.
Em falar de cabeça, estou com "buracos", melhor dizendo, falhas de cabelo consideráveis, fora a queda que é torturante. Não penteio mais todos os dias e quando lavo, é um sufoco, pois fica cabelo no ralo, no meu corpo e na toalha. E pouco a pouco meus lindos fios estão indo embora e já não sei mais pra onde apelar. A médica neurologista explicou que era ansiedade e extresse, porém me sinto bem menos ansiosa e um pouco menos extressada. Ah, e ainda tem as feridas... fecha uma aqui, abre outra ali. Help!!!
Não gosto de ficar me lamentando, mas se não falar com alguém, o que vou fazer? Vou acabar explodindo se guardar tudo só pra mim.

Notícia BOA!!!!
Falei hoje com uma amiga que trabalhou comigo e infelizmente foi mandada embora antes de mim. A Edilaine foi mais uma vítima daquele lugar horrendo. Ela quase perdeu o bebê - Herick - que nasce até 21 de dezembro. Graças a Deus ela saiu antes que acontecesse algum mal pra eles.
Foi legal ver no meu Orkut um recadinho carinhoso (assim descubro que ainda tem gente que gosta de mim sinceramente) perguntando por mim e dizendo pra ligar que ela estava com saudades. Liguei e conversamos bastante, rimos e sentimos mais saudades ainda. Tenho que arrumar um dia para visitá-la.

Bom, não tenho mais nada de produtivo pra contar.
Bjs:)

Olá!!!

Sei que sumi, mas ando meio sem inspiração.

A vida não tá muito lá essas coisas. Não que me esteja faltando nada, mas o problema todo é comigo, dentro de mim. Por mais que tenho tentado, me sinto sozinha. Não é o lugar, as pessoas, sou eu. Penso que depois que passei por percalços que não esperava, não consigo ser a mesma. Mesmo que esteja sorrindo, não é mais aquela felicidade estonteante... Me irrito com muito mais facilidade agora, tenho uma tolerância que anda -0... E o pior é que não sei o que fazer, simplesmete acontece. Quando vejo já falei tudo que estou pensando, passo por cima de tudo e todos e aí já é tarde quando me dou conta.

Se já não tinha amigos, agora que não vou ter mesmo. Sinto medo de conhecer novas pessoas, de conversar. Tô ficando anti-social igual meu cachorro, sendo que só falta eu rosnar...

Outra coisa que tá me incomodando demais é estar em casa parada. Quero mais do que nunca me ocupar e trabalhar. Ficar em casa de férias me fez bem, mas já tá passando da hora de recomeçar a trabalhar e ser útil novamente. Ter uma ocupação fora de casa, a obrigação de acordar cedo e ter que me arrumar e sair já é uma coisa que me faz muita falta. Sinto falta de me ver no espelho, de ver gente (mas não preciso fazer amizade), chegar em casa com aquele cansaço gostoso depois de um dia de trabalho. Fora que no final do mês sei que vou ter uma verba minha, que conquistei sozinha e com meu esforço.

Não sei mais o que pensar, o que fazer... e enquanto isso, vou vivendo a vida das pessoas a minha volta. Vivo esperando meu marido voltar do trabalho, me preocupo com os problemas da minha sogra, ouço as estórias do meu cunhado e na minha vida mesmo, continua tudo na mesma. Não tenho nenhuma novidade minha, que tenha acontecido comigo. Mas creio que tudo vai passar.

Ando tão assim, que não estou animada nem pro Natal (logo eu que sou a primeira a ver árvore). Ainda não planejei a arrumação da casa,a lista de presentes, não pensei na ceia, nada disso tá tendo graça pra mim este ano. Nem as crianças que pego todos os anos estou com vontade. Eles se divertem aqui em casa, mas tô sem ânimo pra qualquer coisa. Não tenho a menor idèia de como vai ser esse ano. Quem sabe até final de novembro me animo um pouco.

Mas tudo vai passar. Tudo tem que passar.

Não é possível que dure pra sempre...

Beijos :)

"Nossas férias"

Oi!
Em meio a tudo que venho passando, acho que viajar seria bom. Por mim iria hoje! Mas como o Léo trabalha (alguém aqui em casa tem que fazer isso de vez em quando) não tem como parar tudo para viajarmos. E vamos combinar, não vou conseguir ir e deixá-lo aqui sem mim. Primeiro que ele não vai comer direito (quem me garante?), segundo que como vai ficar a roupa dele? Fora a casa, e quando ele chegar do trabalho, quem vai estar esperando por ele?
Decididamente não rola. Se divertir sem ele não vai ter graça. Imagine, eu aproveitando, vendo tudo, tirando fotinhu com a família dele e ele aqui ralando pra madame viajar... Isso não existe.
Então, estamos planejando entre Ano Novo e janeiro para tirar umas férias de tudo. Ele vai abrir mão de celular, trabalho e eu vou descansar e conhecer o Sul. Vai ser como uma lua de mel, e quem sabe não nos casamos antes ou por lá mesmo?rsrsrs
E fico eu aqui, na expectativa de viajar...

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Tive uma notícia horrível ainda agora. A minha Nanica (Jack) que treinei e cuidei com tanto carinho no meu ex-trabalho saiu de lá. Ainda não sei ao certo, e rezo para que ela não tenha sido tão magoada como eu fui. Torço para que ela esteja bem.

Bjs:)

O recomeço...

Só para não perder o hábito, vai uma fotinho nossa.


Oi!
Minha vida deu tantas voltas e tropecei tanto... Não sei nem por onde começar ou terminar de contar até onde eu cheguei.
Já havia mencionado sobre as "anfetaminas" e tudo que elas estavam transformando em minha volta. Elas não pararam por aí.
Fui ficando cada dia pior, dos 79kg fui aos 63kg (até o presente momento) e não consigo comer direito. Tem dias que como na boa, desde que seja pouco, se não ficou mareada... parece até que estou grávida. Continuo fazendo terapia, lendo livros e todos os artigos que falem à respeito de tudo que passei, estou passando e ainda posso vir a passar. Tive até que procurar uma neurologista para ver como estava. Uma ansiedade incontrolável, minha cabeça está toda em feridas e o cabelo cai muitooooooo. Às vezes me atropelo nas palavras, ou então fico quieta demais. Quem me vê hoje não me reconhece quase.
A minha aparência rejuveneceu, mas também fiquei mais séria, pois não vejo mais a vida com tanto colorido quanto via antigamente. Do manequim 46/48 fui parar no 42/40, sendo que esses dias entrei numa bermuda da minha filha de 9 anos! Até eu mesma me assuso com as mudanças.
Não sei se dói mais as consequências da medicação ou as decepções das quais tive. O meu único mal, ou mal pior é acreditar nas pessoas. Da mesma forma que acredito na verdade, no ser humano, vejo que tudo na vida tem um interesse por trás. Não sou Andrea, aquela mulher bonita e competente, atenciosa e prestativa. Sou apenas mais um número em meio à tantas pessoas que andam pela vida. Se eu tiver problemas, é mais fácil me trocar por outra pessoa sem nada, do que estender a mão amiga e tentar resolver ou ajudar a resolver.
Minha mãe e meu pai me ensinaram que: "Se você não puder ser parte da solução, ao menos não seja parte do problema." Sempre estou pronta a ajudar seja quem for e nunca penso no que posso ganhar lá na frente. Faço e pronto, tá feito e minha coinciência fica tranquila.
Mas, mesmo assim, com tudo que se passava, foi-se meu emprego... Hoje enxergo que foi bom, pois vivia no meio de cobras e não as enxergava. Até de maluca fui chamada e não fiz nada. Mas passou, e daqui a algum tempinho, não vou mais nem lembrar dessa nuvem cinza que passou por mim.
Certa vez um amigo me disse e eu nunca acreditei, mas hoje dou razão. "Se quando crianças, soubéssemos como é ser gente grande, nunca desejaríamos crescer."

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Mudando um pouco de assunto, meu bebê vai fazer 10 aninhos dia 04/10. Lá se vai mais um ano e sinto que estou envelhecendo... rsrsrsrs Já faz tempo que não mais a carrego no colo, que não dou mais banho (agora raspo debaixo do braço dela) e já não escolho mais as roupas que vai vestir. Agora sento e escuto as descobertas sobre o mundo que ela está fazendo, e se sentindo uma adolescente. Tenho lembrado da minha mãe nessas horas... Passei a maior parte da minha adolescência com meu pai, e lembro das enrascadas que o enfiei fazendo perguntas do tipo que a mãe é que esclarece. Mas tá valendo. Luluzinha, mamãe te AMA muito.

Bjs...

Voltas que a vida dá

Faz tempo que não apareço por aqui. Já estava morrendo de saudades. Mas nem tudo na vida é só alegria e festa.
Meu emprego novo me fez muito bem até certo ponto. Estava gordinha, insatisfeita comigo mesma e acabei procurano caminhos que não conhecia bem. Trabalho em um Centro Médico, e tenho certas facilidades para consultas e remédios. Numa dessas que estou passando por um pedaço complicado...
Há algum tempo atrás comecei com uns pânicos bobos, coisas que só davam de vez em quando e foram ficando mais frequente. Tudo ia bem, até que resolvi que tinha que emagrecer para ficar bonita. Pronto, estava resolvido e fui em um médico Ortomolecular. Fiz uma consulta-entrevista e ele passou a fórmula potente para perder todos os quilos indesejados. Mas, por trás de tudo existe um lado que ninguém espera: o nosso organismo. Cada ser tem o seu e é diferente quanto as reações.
Me apertei toda e amndei fazer as fórmulas milagrosas. Daí em diante começaram alguns problemas dos quais não contava. Entrei em depressão, não comia e nem queria ver nem falar com ninguém. Ia trabalhar obrigada e ficava o máximo possível quieta para que ninguém me percebesse. E cada dia mais tomava mais e mais remédios, comia menos e minha cabeça piorava. Chorei muito, larguei de lado minha casa e meus filhos. Só não perdi omarido porque ele persistiu muito ao meu lado. Parei de dirigir, quase não ando mais sozinha, sinto uma solidão sem fim e um pânico que aparece do nada e fico gelada e pálida. Não recomendo isso à ninguém.
Diante de tantas reações fui pesquisar sobre o que estava ingerindo para saber o que fazer. Quase cai dura quando descobri que são pelo menos três tipos de anfetaminas associadas a ansiolíticos e outros mais compostos para meu corpo aguentar.
Emagreci rápido, minhas roupas já cabem todas em mim, porém o vazio que sinto não acaba. Tive que procurar ajuda especializada de um psicólogo, que por sinal me ajuda muito, e é como uma mãe pra mim. E aos poucos vou retomando o curso da vida, só que agora, não sei mais quem sou. Não me reconheço no espelho, nas fotos, nas coisas que gostava. Mudei muito sem sentir e não sei nem pra onde.
Estou escrevendo minha experiência para que ninguém siga meu exemplo e vá por caminhos que não conhecemos e às vezes a volta demora. Agora terei que ir diminuindo a medicação gradativamente e esperar que meu organismo reaja bem. Agor é só esperar e torcer.

Bjs à todos...
Déia

 Oi!!!

   Passei pra dar uma espiadinha... Não tenho tido muito tempo para atualizar meu espaço.

   Também ando tendo experiências e sensações novas que andam mechendo muito com minha pobre cabecinha. Por um lado, comecei em um trabalho novo, que me exige total atenção, fiz amigos e vejo novos horizontes, novos planos...

   Por outro vem as coisas da vida. Esperamos muito do próximo, e acabamos nos decepcionando. Damos muito e não recebemos nada, não que eu espere do outro algo, mas respeito, amizade, fidelidade são coisas que hoje em dia são qualidades ao invés de serem coisas normais de qualquer ser humano. 

   Daí, quando alguma atitude nos surpreende, o chão desaparece e tudo fica confuso. Por que? Pra quê? Como? Mas essas respostas só vem com o tempo e cabe a cada um de nós esperar e compreender.

  Bjs :)  

Aniversário do meu filhote caçula!!!!

Dia 29/03 meu caçulinha, meu fofucho, minha coisa gostosa completou mais um aninho de vida. Parece que foi outro dia que carregava ele em minha barriga, e depois o abraçava e o mantinha protegido, quentinho no meu colo. Já se foi o tempo em que o ninava em meu colo e via a chupeta cair tamanho era o sono. Lembro também das noites em claro, das febres desesperadoras, das mamadeiras em série... Das fraldas trocadoas e do cheirinho inconfundível de bebê dele. O primeiro sorriso, o primeiro dente, a primeira palavra, os primeiros passos... Como o tempo passou rápido e não me dei conta! Meu bebê fez 8 aninhos e já está quase enchendo a outra mãozinha! Já não precisa mais da chupeta, da fralda e nem da mamadeira. Fala tudo e tem vontade própria.Escolhe as próprias roupas e os lugares que quer ir. Já não me deixa entrar no banheiro quando está tomando banho.

Aí, agora fico relembrando coisas simples e maravilhosas e morrendo de saudades... Paraéns meu filho! Que papai do céu continue te protegendo e abençoando. Te amo e muito. Você e sua manhinha são a razão da minha vida.

Bjs